HUMOR

RAINING

Haha, mitt bloggredigeringssystem sa åt mig att jag haft inlägg med titeln ”Rain” 4 gånger nu… märks hur mycket jag gillar regn, huh? Jag klarar inte detta längre, funderar på att bygga mig en liten flotte, dra ut med den på stan och vänta på att flyta iväg. Jag trodde aldrig att jag skulle googla gummistövlar på nätet. Jag är vuxen, jag har inte använt gummistövlar sedan jag var i lågstadieåldern. Converse och sneakers är ju helt omöjligt nu, lite snyggare stövlar och ankelboots blir helt förstörda… vafan… nångång ska ju vara den första. Gummistövlar, here I come! Hittade några mindre fula modeller, alla från Hunter. Hmm, man kanske borde leta efter regnkappor när man ändå håller på…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

FACEBOOK

Hej fina läsare! Har ni en bra morgon? Själv är jag förkyld men ute är det soooool!!! 🙂

Nu till det jag tänkte skriva om: Facebook! Jag gick upp, åt frukost och loggade in på fejjan för att kolla min mailbox. Och vad ser jag om inte 24 nya pokes (eller puffar – beroende på språkinställning). Suck.

Enligt min åsikt är puffandet en värdelös Facebook funktion som inte uppfyller något som helst syfte. Som jag skrev i en Fb- status för några dagar sedan: vad är egentligen poängen bakom puffandet? Har du något att säga till mig så finns både min inkorg som du kan maila till, eller vägg som du kan göra inlägg på, eller t.o.m. kommentera något jag lagt upp. Men sluta förihelskotta puffa mig! Jag är inte en piñata!

Hur förväntas man förhålla sig till en puff? Måste man puffa tillbaka? Känns lite förskoleaktigt. Kan man bara klicka på ”remove poke” utan att personen i fråga ser att jag har tagit bort dennes puff? Och vad händer sen: du puffar, jag puffar tillbaka, sen du igen, låt oss alla puffa tillsammans, puff, puff, PUFF!!! Stop the madness.

Något annat som jag tycker är riktigt irriterande är alla jäkla inbjudningar till diverse Villes (Farmville, Maffiaville, Ihavenothingelsetodoonfacebookbutsendstupidvilleinvitesville etc) och andra spel som Diamond Dash och liknande. Detta räknar jag som spam. Finns det något sätt att blockera alla dessa spelinbjudningar? Någon som vet? Slöseri med tid, vill du spela så skaffa dig en Playstation. Men håll dig borta från min Facebook.

Med detta sagt, ha en fin Facebook-fri dag så hörs vi sen!

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

WEIRD CELEBRITY NAMES

En sak jag undrat över lite då och då är föräldrar som ger sina barn konstiga namn. Med konstiga menar jag inte lite ålderdomliga namn (som t.ex. Sigrid och Wolfgang – även om Wolfgang är lite till att ta i…). Det kan jag förstå. Trender kommer och går, även när det gäller val av namn. Jag pratar heller inte om namn som man ”tar med sig” från egna länder, d.v.s. att man ger barnet ett namn som i det egna landet kanske har en jättefin betydelse, men i landet där man för närvarande bor kanske betyder något helt annat (oftast något fult). Kan förstå att det blir missförstånd även där.

Nej, det jag pratar om är helt galna jävla föräldrar som får någon konstig idé om att döpa sin unge till ett namn som ”vanliga” människor inte ens hade döpt sin hund till. Det finns många exempel på detta inom kändisvärlden. Jag menar, vem fasiken döper sitt barn till Pilot Inspektor??? (Med k – ingen felstavning). Har ni sett ”My name is Earl” så vet ni vem Jason Lee är, och det är nämligen han som fick den brillianta idén. Som om det inte var nog fick han för sig att döpa sin dotter till Casper. Casper??? På en pojke -ja. På ett snällt spöke – ja. Inte på en flicka.

Och Gwyneth Paltrow som döpte sitt stackars flickebarn till Apple. Undrar hur den urvalsprocessen gick till; skrev de upp alla frukter och grönsaker de kunde komma på, på små lappar, lade i en stor skål och drog lott? ”Älskling, vi kommer att få ett Äpple!”

Nicolas Cage har alltid varit lite mysko (även om han är en fenomenal skådespelare) så att han döpte sin son till Kal-El (efter Superman) är i och för sig inte så konstigt. Hade nästan varit det om han döpt ungen till… Bernie, eller något i den stilen.

Har man total brist på fantasi så kan man göra som David Duchovny och Tea Leoni. De döpte sitt barn till Kyd. Kan ju underlätta om föräldrarna blir lite lulliga en nyårskväll och glömmer bort vad barnet heter. ”Hey… ehm… Kyd, come here!”

Okej, detta är kanske det mest bisarra: Sage Moonblood! Kändisen som döpt sitt barn till detta skräckfilmsnamnet är ingen annan än Sylvester Stallone. Jag undrar vad som pågick i hans skalle när han tog detta beslut. ”I am Rambo! I’ve got balls of steel. My offspring shall represent. LET THERE BE BLOOOOOD!”

Att Michael Jackson kallade sin son Blanket är bara… bisarrt. Älskar hans musik, men alla skruvar var ju inte på rätt ställe.

The Edge (från U2) gav sitt barn namnet Blue Angel. Var för sig är det ändå helt okej namn. Men i kombination får det mig att tänka på X-men. Wolverine, Storm, Blue Angel…

Andra extremt konstiga namn är Audio Science (japp, det finns en stackars individ som heter så… skådespelerskan Shannyn Sossamons barn), Moxie Crimefighter (barn till Penn Jillette, som i hemlighet kanske alltid önskat att han blivit polis istället…) och Tu Morrow (Rob Morrows barn – det är, om något, definitionen av lathet, right there… ”Let’s just add a TU and be done with it!”)

Att Frank Zappa har gett sina barn namnen Moon Unit, Diva Thin Muffin, Dweezil och Ahmet kan väl endast förklaras med en LSD-tripp gone wrong? Fyra gånger om. Det blir inte flummigare än så.

Att Jermaine Jackson döpte sitt barn till Jermajesty är inget annat än någon rubbad form av hybris.

Så innan du bestämmer dig för att ge efter för ditt spontana infall, och ge ditt barn ett namn som Äpple, Filt eller Ylande Vargen, tänk på att stackarn kommer att få dras med det resten av livet. Och det kommer att vara DITT fel.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

HOME-MAKER

Hade någon sagt till mig innan jag fick Jay att jag en dag skulle ha barn, tycka om att baka muffins, och veta minst 5 olika sätt hur man får bort svåra fläckar från kläder så hade jag skrattat dem hånfullt i ansiktet. HAH!

Men här är jag nu. Med mina muffins. Hemmafruga-varning på det. Bara för det känner jag för att göra något rebelliskt. Som att åka motorcykel. Med en tatuerad man i skinnjacka. Typ.

Jay gjorde det mesta, men jag tar dock åt mig äran för att ha hällt upp smeten. Krävande uppgift…
 Et voilà! Den färdiga produkten. Blev vanliga, orkade inte pyssla med blåbär och sånt idag…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

BUS-PANTS

God morgon alla fina! Sitter i skrivande stund på bussen efter att ha lämnat av Jay på skolan. Ni som kollar på The Big Bang Theory har säkert sett avsnittet där Sheldon tar på sig sina ”bus pants” när han är tvungen att ta bussen, eftersom han tycker att bussarna är smutsiga. Jag förstår honom till fullo. Fy fan, alltså. Vartannat säte är inkletat med någon sorts gegga som jag inte ens vågar gissa mig på vad det är… uuähh!

Jay var jätterolig när jag väckte honom i morse. Nuförtiden är det ju fortfarande mörkt när man vaknar. Jag sa: ”Gubben, dags att vakna.” Han öppnade ögonen halvt om halvt, kisade runt lite och sa med jättelullig och superförvånad röst: ”Mitt i natten?!?” Tog ett tag innan han förstod att det faktiskt var morgon.

Ni får ha en fin förmiddag så hörs vi sen. Ciao!

Det finns bara plats för en sheriff i den här stan’!

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

JEHOVAH’S WITNESSES

God eftermiddag, fina! Ber inte om ursäkt för dålig uppdatering (har ett liv utöver bloggen… duuhhh…) men ger en liten förklaring. Har nämligen haft sjukt mycket att göra idag. Har varit stressad, trött och kinkig (kan man vara kinkig när man är vuxen?). Nu är vi hemma och har ätit en måltid som skulle ha kunnat mätta hela Skåneland.

När vi satt och åt idag ringde det på dörren. Nu har vi ju portkod och hela fadderullan, men nu ringde det på… wait for it, wait for it… YTTERDÖRREN! Det var en liten tant med en massa broschyrer som skulle omvända mig till att bli ett vittne. Och inget vittne som helst heller, utan ett Jehovas sådant. Jag har väldigt svårt för folk som försöker påtvinga andra sin religion, oavsett vilken religion det handlar om. Det är, enligt min åsikt, något som man bör ha friheten att få välja själv, och vaknar man en dag och känner att man verkligen vill bli ett Jehovas vittne (eller vad det nu kan vara), då bör man ha möjligheten att själv få ta kontakt med någon från deras ”organisation”.

MEN… kommer man och ringer på min dörr när jag äter så är man ute på extremt tunn is. Under inga omständigheter kommer man emellan mig och min mat. Jag lät tanten hållas ett tag, och medan hon pratade kunde jag se den. Jag såg the crazy glow i hennes ögon. Ni vet den blicken som bara riktigt besatta eller riktigt höga människor får. (Här måste jag infoga att detta är andra gången tanten varit här, sist avvisade jag henne redan genom porttelefonen). Eftersom jag var trevlig mot henne sist så orkade jag inte spilla onödig energi på henne idag, utan bad henne att inte kontakta mig igen. Tanten blev nog lite rädd… antar att jag hade lite crazy glow i ögonen själv – hon hade ju trots allt avbrutit min måltid…

På tal om sekter så har jag nyligen läst ut en bok som är skriven av tre före detta medlemmar av Guds barn (även känt som Familjen). Boken skildrar hur dessa tre systrar föddes in i sekten och växte upp i tron om att resten av omvärlden var ond. Läs den! ”De oskuldsfulla” heter den, och är skriven av Kristina Jones, Celeste Jones och Juliana Buhring.

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

DADS AT THE PLAYGROUND

Hej igen! Vi är hemkomna efter ett par timmar ute i friska luften (läs: jag höll på att frysa häcken av mig… ). Hade roligt med lillskrutten, som vanligt. Något som dock irriterar mig lite är alla de ensamma pappor som ser lekplatser som ett naturligt ställe att försöka inleda kontakter med det motsatta könet på. Jag har inget alls emot normalt lekplatsprat, de ytliga kontakter som oftast uppstår mellan föräldrar som börjar prata om sina barn, eller vad det nu kan vara. Sånt är bara naturligt. Dessutom hade det varit hur tråkigt som helst om alla bara höll sig för sig själva och stirrade ner i marken. MEN (ja, det finns ett MEN)… så här ligger det till. När jag går till en lekplats med Jay så gör jag det för att jag vill spendera lite kvalitetstid med min son, och inte för att behöva förklara för desperata singelpappor varför jag kommer till lekplatsen själv och hur länge jag har varit singel etc. Dessutom, när jag går och leker med Jay så ser jag (oftast) ut som en luffare, bekväma kläder, sneakers, ligger på 0,5 på sexighets-skalan. Om inte lägre. Män – hur tänker ni? Jisses… Koncentrera er på era ungar och spara raggandet till ett annat tillfälle/plats.

Nu ska här bakas! Men först några bilder på Juliano. Hörs!

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

BIG BUTTS

Yeeeeyyyyy! Jag VISSTE väl att det fanns någon mening med alla de smultronmunkarna och varma ost mackorna jag har smällt i mig 🙂 Sen kan man ju diskutera fram och tillbaka hur pass stor trovärdighet en tidning som Aftonbladet har, men jag väljer att ta en munk till samtidigt som jag hyllar skribenten, Aftonbladet och mina gener.
Logo

img

Jennifer Lopez kan skatta sig lycklig – med den baksidan är risken för hjärtsjukdomar och diabetes låg.

Foto: ap

Stor rumpa bra för hälsan

14 jan 2010 Tycker du din rumpa är för stor? Bra – en stor rumpa är nämligen bra för hälsan, visar en ny engelsk studie.

annons:

Flertalet studier har visat att det finns goda hälsoeffekter för de som har lite extra fett på höfter och lår. Men den här nya studien fastslår att det extra fettet kan hjälpa till att minska risken för diabetes och hjärtsjukdomar, skriver Livescience.

Genetiskt

– Det har varit känt länge att fettfördelningen är viktigt för hälsan, säger forskaren Konstantinos Manolopoulos, vid Oxford universitet i England, till Livescience.

Nästa steg för forskarna är att ta reda på hur kroppen fördelar fettlagringen, runt magen eller på rumpan. Till viss del är det genetiskt. Det är även olika för män och kvinnor, kvinnor har mer fett på rumpan och därför även en lägre risk för hjärtsjukdomar.

Skyddande hormoner

Studien kom fram till att fettet skapas på olika sätt på olika ställen på kroppen. Fettet på magen kan förbrännas lättare men kan sättas i samband med hjärtsjukdomar och diabetes och även öka risk för inflammationer. Men fettet längre ned på kroppen, främst på rumpan, producerar hormoner som skyddar mot just de ovan nämnda sjukdomarna. Mer forskning måste nu göras för att säkerställa resultaten.

Manolopoulos menar att fettet som lagras på höfterna och rumpan stannar lättare kvar när de väl har kommit dit, vilket är bra, trots vad vi än må tycka när vi inte kommer i våra jeans längre. Desto mer fett vi har runt höfterna desto mindre är risken för att utveckla diabetes och hjärtsjukdomar senare i livet, hävdar han.

Helena Zachariasson

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

BALCONY POOL OR POOL BALCONY?

God kväll alla! Vilket underbart väder det har varit! Har haft en fin och slö dag. Vi var hos syrran, och sen har vi kapat Jays lilla afro, så nu är han nyklippt och fräsch inför skolstarten imorgon. Har precis smällt i mig en massa pannkakor (med betoning på massa…) och ska snart lägga Jay. Skolan börjar ju på allvar imorgon och vill att han ska vara pigg och utvilad. Själv ska jag spendera kvällen framför datorn och leta efter lägenheter. Jag älskar att bo mitt i stan, är en riktig stadsmänniska. Men på grund av Jay planerar jag flytt. Inte utanför Malmö eller så, bara lite utanför stadskärnans mitt.

Hade inte haft något emot att ha en pool på balkongen… undrar bara vad som händer om glaset (plasten?) hade gått sönder…?

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

THAT MOMENT WHEN SOMEONE IS LYING AND YOU KNOW THE TRUTH

Haha, jag vet inte ens vad jag ska säga…

Vi har alla den där vännen/kompisen/bekantskapen som lätt kan hamna i kategorin ”The exaggerator” (i bästa fall) eller ”The mythomaniac” (i värsta fall).

Jag har (hade, egentligen – ingen som jag umgås med längre) en sådan i min bekantskapskrets och jag är säker på att många utav er också känner en av dessa gåtfulla och smått patetiska varelser.

Det är en sådan person som alltid överdriver till max. H*n påstår sig känna alla, vare sig det är vanliga Svenssons eller kändisar det handlar om, och går och name-drop:ar hela tiden. H*n påstår sig ha varit överallt på jorden. H*n påstår sig ha gjort både det ena och det andra av alla lite ovanligare saker, såsom elefantridning, fallskärmshoppning, umgåtts med raketforskare på NASA eller vad det nu än må vara. H*n pratar alltid om vilka storslagna planer h*n har för den närmaste tiden. H*n påstår sig helt enkelt ha varit med om allt/sett allt och lärt känna alla.

Sedan visar det sig att ingen ens känner till den här stackars kraken. Era ”gemensamma” vänner har kanske träffat personen max en/två gånger. H*n känner ingen av de påstådda vännerna/kändisarna. På sin höjd har hans/hennes systers frisörskas dotters granne tränat på samma gym som Rihanna en gång och detta förvränger h*n till att de praktiskt taget är oskiljaktiga vänner. Det visar sig att h*n inte alls är särskilt berest och det enda stället h*n varit på är, typ… Dalarna (inget illa menat, Dala-bor!), och den enda fallskärmshoppning h*n varit med om är då h*n hoppade med paraply från klätterställningar när h*n var liten. H*n gör aldrig verklighet av någon av sina storslagna planer. Visst, det är kul att drömma och att ha mål/ambitioner. Men less talk, more action. Annars är det risk att ingen tar dig på allvar till slut.

Det sorgliga är att det inte uteslutande är osäkra tonåringar som håller på och ljuger och överdriver åt höger och vänster. Finns många vuxna som tyvärr beter sig så. Jag tänker inte ens utveckla några teorier om varför de håller på så eller vad de får ut av det. Det enda jag tänker göra är skratta: Bwahahah!!! Väx upp, för fan! Pinocchio…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

SPIDERMAN ON A KICKBIKE

Hej alla fina! Har ni haft en bra dag? Varit ute och njutit av solen något?

Jag och Jay har varit ute och lekt, varit och handlat samt åkt sparkcykel. Ja, jag åkte  också!!! 🙂 Sjukt roligt, tänk om man kunde få vara barn istället och göra allt kul som man inte uppskattade riktigt då…

Sen har vi varit en runda i stan och ätit på ett ställe vid Södervärn, kommer dock inte ihåg vad restaurangen heter. Jay är så rolig, det var en äldre dam som skulle in genom dörren och Jay höll upp den åt henne som en riktig gentleman, och sa med ett leende: ”Varsågod, ålder före skönhet”, och gjorde en gest åt damen att gå in. Varpå både den äldre damen och alla andra runtomkring började skratta. Min skruttis, han är verkligen underhållande.

Nu ligger han i sängen och babblar för sig själv och håller på att somna och jag ska kolla på en serie, ”The L.A. Complex”, som min syster tyckte jag borde se. Hörs kanske sen?

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

HOW TO LIVE LONGER

Skulle ut och springa en runda tidigare. Tog med mig hopprepet och Jay började ta på sig cykelhjälmen (han brukar cykla bredvid när jag springer). Samtidigt sa han: ”Mamma… varför tränar du så ofta?” Jag svarade: ”För då mår jag bättre. Och man lever längre då, om man motionerar och äter nyttigt.”

Jay är tyst en liten stund och medan vi låser dörren säger han: ”Men du glömmer ju det viktigaste mamma. Man måste ju skratta mer. Då lever man längre – om man skrattar ofta.”

Om vuxna bara såg saker och ting på samma sätt som barn ser på saker…

Tortyrredskap…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

TRUE?

Jag låter bilden tala för sig själv…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

KISSING AND STUFF

Hej alla. Jag är traumatiserad. Har precis haft ett långt samtal med Jay.

Jay: Mami… hur gör vuxna när de pussas?

Tina: Ehrm, vad menar du? (Försökte panikslaget vinna tid inför vad jag visste skulle bli en jobbig fortsättning…)

Jay: Ja, när de inte har kläder på sig och pussas och sånt?

Tina: De har kläder på sig. Fullt med kläder. Alltid. (Varpå Jay tittade på mig som om jag inte riktigt hade alla skruvar på rätt plats).

Jay: Meeh neeej, det har de inte ibland ju. Och hur kommer bebisar in i magen?

Tina: Eeehh… alltså… hrm… host, host… det är ju så att… bebisar börjar växa inne i magen och sen ploppar de ut…

Jay (här börjar han prata otåligt och långsamt som om han talar till en idiot): Jaaa, mamma. Men hur kommer de in i magen? Och hur kommer de ut?

Tina (panik, andnöd, astmabesvär): Jo, det är så att det finns bin. Och blommor.

Jay: Mamma… jag frågade om bebisar.

Tina: Mm, alltså… ni kommer att lära er allt sånt här i skolan…

Jay: Ja, men jag vill veta nuuuuu!

Efter ytterligare några dåliga försök till bortförklaringar om storkar, blommor, insekter och troll i skogen fick Jay nog av mitt nervösa pladder och krävde att få veta ALLT. Så jag gav upp och berättade i så neutrala och kliniska drag som möjligt. Han stirrade ett tag på mig, och sakta ändrades hans ansiktsuttryck från nyfiken till äcklad.

Jay: Uuuääähhhh, sååååå äckligt! Fy! Jag ska aldrig bli vuxen! ALDRIG!

När han var 2 och fortfarande trodde på Tomten…

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

MEN WHO DON’T KNOW HOW TO APPROACH WOMEN

Blev en kort runda med Jay, plus lite lekplatshäng. Mer orkade jag inte idag, tror jag håller på att få feber nu också 🙁

Innan vi gick upp stannade vi till nere på Coop och handlade lite. Dagen till ära är jag klädd i jeans, en hoodie, Converse och ser allmänt sur och luffig ut. Mår inte bra, så jag orkar inte bry mig idag. Anyhow, märkte att en kille följde efter mig inne i butiken, från brödhyllorna till frysdisken till grönsakerna. Och mycket riktigt, framme vid kassorna börjar han prata med mig och undrar om han kan få mitt nummer.

Till alla män därute: Det finns vissa signaler/tecken som ni måste lära er tyda. Om en kvinna uppenbarligen inte mår bra samt ser allmänt sur och luffig ut, och du dessutom träffar på henne inne på livsmedelsbutiken när hon handlar med sin son… INTE RÄTT TIDPUNKT ATT RAGGA!!! Om din öppningsreplik dessutom är: ”Oj, så många tomater du ska ha!” så kan du inte förvänta dig någon större framgång. Och du ska definitivt inte fortsätta spektaklet genom att (efter en stunds awkward silence) ställa följdfrågan: ”Jaha, blir det tomatsoppa till middag idag, då?”… 

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail